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《接纳自己》

党建工作

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《接纳自己》

2022-05-22

说实话我经常不敢相信自己已经二十多岁了,看着身边的人陆陆续续的交卷,而自己题也不会,笔也没有,甚至连考场在哪都不知道....我好像还一直停留在十年前的时光里,喜怒哀乐依然挂在脸上,时间让我的年龄长了岁数,却没有让我成为一个合格的大人,总是被一些小事情而影响心情。我以为自己的二十多岁会去看沙河大海和落日余晖,会在每一次新奇的事物里发现自己,会继续任性的自我为是。但有一天醒来所有的都变了,好像那些令人痛苦的事情往往都是发生在深夜里,我藏在阴影里假装释怀。

稳定的工作、美好的爱情、幸福的家庭这些看似理所应当的事情,现在才发现它们一件比一件难得。那些一直跟你说先爱自己,让自己变得越来越好,一切都会好起来的话,真的是这样吗?温室的花朵和风中的野草真的一样吗?这让我百感交集。因为没有人开导,只能自己摸索经验,试错成本太高,我看不懂趋势也抓不住机会,这让我看不清正确的方向,只能看到眼前一小块。

我该怎么做、如何选才是对的?我一定要成为玫瑰吗?不,我可以做茉莉,做蔷薇,做无名小花,做千千万万。风一吹,便铺满了山野,你也不必爱我,人人都爱玫瑰,但我不是。我也想活得聪明、通透、快乐,像大多数人一样拎得清,想我的世界窗明几净,窗外一片雾蓝色。可我这个人性格独立,攻击性强,不喜欢麻烦别人,希望自由,会为别人考虑是真的,不会为别人活也是真的,喜欢真诚,讨厌谄媚,但我不说。哪有那么多的轰轰烈烈,能在一起吃饭、散步,吹吹晚风,真心喜欢,有话聊就很幸福了。

我一直都觉得自己很普通,是芸芸众生里的甲乙丙丁。没有才艺没有特长,没有出众的外表也没有打破世俗的勇敢,更没有长辈们嘴里的“金饭碗和好条件”,样样都是平平无奇,是这个繁华世界里普通的存在,我也会因别人的否定而怀疑自己,会自卑会敏感,但又觉得既然存在那就是有意义的,人的一生不就是寻找真谛的过程吗?我不如很多人,当然,很多人也不如我。大风刮倒梧桐树,自有旁人论长短,你说你的,我过我的。

行走在路上,难免不被人贴上许多标签,好的坏的,都由不得我,有时候不得不为顺应这些标签而去做与内心相违的事情。去做风吧,做不被定义的风,去造梦吧,就算世界都不懂,他强任他强,清风拂山岗。用自己的方式去收获爱,用自己的柔情获取温暖。

再坚定一点,没有人能定义谁的一生。即使身处混沌,也会有人不顾危险为我提灯前行,这可能是上天对我最好的安慰。所以啊,别轻易低估了自己,我也可以是某个人的落日,是单项选择,是心里的海啸。

 

     侯文静,女,喜爱诗歌、文学、养猫。2021年9月就职于府谷京府煤化有限责任公司办公室至今

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